101. Quand on aime, on ne compte pas. 102. Cela vous pose un problème? (Au lieu de: «Cela ne vous regarde pas.») 103. Cela vous ennuie tant que cela? 104. Pourquoi? 105. Pourquoi pas? 106. Et vous? 107. Et vous, qu'en pensez-vous? 108. Pourquoi me posez-vous cette question? 109. Je sais ce que je fais, vous savez. 110. Cela me fait plaisir. 111. Qui a dit cela? 112. Où avez-vous appris cela? 113. Vous tombez dans les ragots maintenant? 114. À votre avis? 115. Que voulez-vous dire par là? 116. Qu'aurais-je dû faire d'autre? 117. Pourquoi dites-vous cela? 118. Voulez-vous préciser votre pensée? 119. ...
À présent, fermez les yeux et retrouvez de mémoire 10 de ces expressions. Relevez au moins une expression par petit paragraphe. Puis soulignez les expressions dont vous vous êtes souvenu. Maintenant, je vous propose de souligner quelques réponses de contre-manipulation très pratiques dans bien des cas: - C'est votre opinion.
- On peut le croire.
- Vous avez le droit de le penser.
- C'est possible.
- Cela peut m'arriver.
- Chacun ses goûts.
- Ne vous inquiétez pas pour moi.
- J'ai la conscience tranquille.
- Je n'en doute pas.
- Que voulez-vous dire par là?
Apprenez ces 10 expressions par cœur.
Les 118 expressions répertoriées ci-dessus sont des réponses de protection contre les situations ou les remarques manipula-trices. Il en existe des centaines d'autres puisqu'elles doivent s'adapter à chaque remarque.
Entraînez-vous!
Vous pouvez commencer à utiliser la contre-manipulation des que vous en avez intégré les principes et que vous connaissez assez d'expressions s'y rapportant. Voici à présent une série de situations manipulatrices auxquelles vous devez vous entraîner à répondre, crayon en main. Elles sont catégorisées dans les domaines social, familial, professionnel et enfin conjugal. Si vous éprouvez une trop grande difficulté à répondre, n'hésitez pas à reprendre la liste des expressions à la section précédente pour vous aider. Il est bien rare que l'on soit immédiatement capable d'un «sans faute» sans aucun entraînement. Ce chapitre est entièrement consacré à votre préparation. Le moyen le plus agréable et le plus efficace de s'entraîner est de «jouer» avec un partenaire qui prend le rôle du manipula-teur. La tâche est plus difficile, car votre partenaire ne s'arrête pas toujours à votre première réplique. Il se peut que cette dernière soit judicieuse, mais cela ne l'empêche pas de chercher d'autres voies d'accès pour vous déstabiliser. C'est souvent ce qui se passe dans la réalité.
Lorsque le manipulateur ne sait plus comment vous convaincre, il abandonne. Soit qu'il quitte la pièce rapidement, soit qu'il tente une dernière attaque censée vous faire réagir, du style:
«On ne peut jamais parler avec vous!» ou «Il est très difficile de communiquer avec toi!». Cette fois, vous avez le choix de conclure «Tu peux le penser» ou bien de ne plus rien répondre: l'autre est ainsi mis au pied du mur et vous ne voulez pas envenimer davantage la situation. Donc, le choix d'un partenaire pour tous les exercices suivants serait plus efficace, car il vous permettrait de répliquer plus rapidement. De plus, votre partenaire qui joue le manipulateur est le seul à pouvoir vous avouer, après l'exercice, à partir de quand il se sentait impuissant malgré les apparences. Si vous êtes seul, faites les exercices sur plusieurs jours pour éviter l'excès de concentration et la saturation.
À la fin de chaque catégorie d'exercices, nous donnons les dialogues en entier, tels qu'ils se sont produits. N'allez les consulter que lorsque vous aurez achevé toute la catégorie d'exercices. Je rappelle qu'il y a quatre catégories de situations (sociales, familiales, professionnelles et conjugales).
Exercices dans un contexte social Exemple n° 1 M: «Les Français sont des fainéants! ...........» Exemple n° 2 vous. M: «On n'arrive pas à communiquer avec Vous etc...
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Les autres attitudes à adopter
Comme nous l'avons vu précédemment, C la meilleure initiative que vous puis. siez prendre si vous êtes en contact avec un manipulateur (par obligation ou par conviction de ne pouvoir y échap-per) est de commencer le deuil d'une relation idéale et authentique. Le mode de communication que vous pouvez adopter alors est radicalement différent de vos habitudes, voire opposé. L'exercice de la contre-manipulation en est un parfait exemple. Mais voici d'autres méthodes de protection bien utiles dans certains cas.
Stoppez d'urgence tout système aliénant déjà établi entre vous
Par exemple, si vous avez l'habitude depuis cinq ans de passer vos vacances avec le manipulateur, décidez dès cette année que vous les prendrez ailleurs. Cependant, le jour où vous le lui annoncerez, il pourrait décider de vous suivre. Cela lui paraît naturel de vous le suggérer. Afin d'éviter ce risque, soit que vous le lui annonciez au dernier moment, soit qu'à la question «Où vas-tu?», vous lui répondiez «Je ne sais pas du tout. Je verrai» et à la question
«Quand pars-tu?» vous ne sachiez pas non plus! Il se peut aussi que le manipulateur soit très vexé de ce changement et c'est sûrement ce que la plupart d'entre vous redoutez. Préservez son amour-propre et prenez un prétexte convaincant. Par exemple, vous pouvez annoncer: «Ah! jus-tement, Annie et moi n'irons pas à la mer cette année (au lieu de «avec vous»). On en a bien profité, mais cette fois, nous avons besoin de nous retrouver tous les deux.»
Vous restez diplomate tout en atteignant votre but.
Il existe parfois d'autres systèmes de dépendance incohérents que le manipulateur et vous-même avez établis depuis peut-être des années. Ne rompez que les rituels qui vous pesent et qui ne vous rendent pas heureux. Remarquez aussi que c'est souvent notre conjoint qui nous ouvre les yeux sur des systèmes de ce type.
Ne racontez plus le détail de votre vie
Vous avez sans doute remarqué que le manipulateur est doué d'une mémoire sélective qui lui permet de vous renvoyer à la figure des faits que vous lui avez racontés. C'est ainsi que si vous lui faisiez part de votre vie sentimentale depuis des années, il vous fera remarquer, mine de rien, que vous ne savez pas «garder» vos conjoints! À propos de votre fils ou de votre fille qui éprouve des difficultés scolaires, il en conclura subtilement que vous êtes un «mauvais» père ou une «mauvaise» mère.
Plus vous détaillez vos agissements et vos projets, plus il peut utiliser les informations à son gré. En étant trop précis sur votre vie privée, vos défauts ou vos menus déboires, vous lui laissez la porte grande ouverte. Ne dites pas tout. Mentez au besoin. Cela ne signifie pas que vous soyez maintenant un hypocrite ou un menteur. Cela n'est qu'un conseil stratégique de protection. Ne confondez pas. N'appliquez pas cette démarche avec les gens non manipulateurs.
Ne répondez pas aux demandes non formulées clairement
Le manipulateur ne demande pas clairement d'emblée. Il omet de vous préciser le pourquoi de sa question, quand ce n'est pas l'oubli du où, qui, quand, combien ou comment! Ne répondez pas à la demande tant qu'il n'a pas tout dit. Faites-le clarifier chaque fois que nécessaire, même si vous avez déjà compris son but. Exemple: «Tu ne fais rien de spécial mardi soir?», deman-dez-lui «Pourquoi?», même si vous savez qu'il a besoin que vous l'accompagniez ce soir-là.
Notez tout
En cas d'arrangements, de négociations, de rendez-vous, de réunions professionnelles ou d'une quelconque mise au point, notez ce que vous convenez ensemble. Si possible devant le manipulateur. Reformulez ses propos devant lui de manière qu'il ne puisse pas avoir recours à ces si fréquents quiproquos. Il ne pourra insister sur le fait que vous n'avez rien compris ou rien entendu lorsque vous le lui prouverez par cette trace écrite. Utilisez cette précaution en prétextant que c'est pour ne rien oublier et éviter les malentendus. Dites-lui que vous vous organisez toujours ainsi. Si le manipulateur se trouve être dans votre milieu professionnel, de sérieux événements peuvent se produire: contrordres, changements soudains de décisions, diminutions de budget au dernier moment, mensonges, falsifications de documents, apposition de sa signature sur un de vos rapports, notations injustifiées, calculs volontairement erronés de vos heures supplémentaires ou jours de congé, suppressions injustifiées d'une prime, etc. Tout document faisant état de preuves est à garder soigneusement. Il se peut qu'un jour vous en ayez besoin.
Refusez d'être vous-même son intermédiaire
Dans le cas où il vous choisit, dites-lui gentiment qu'il serait plus correct, simple ou préférable qu'il annonce de lui-même son message. Cela est particulièrement valable lors de ses critiques envers autrui ou envers un système. Laissez-le assumer cette responsabilité. Évitez l'agressivité, du type «Tu n'as qu'à le dire toi-même!». Soyez diplomate en refusant ou dites: «Oui, quand je le verrai, je lui dirai que tu veux lui parler.»
Unissez-vous
Entre victimes d'un manipulateur, unissez-vous. Ce dernier a l'art de créer la suspicion et la zizanie. Le meilleur moyen de ne pas tomber dans ce piège est de vous tenir au courant les uns les autres. Si des failles sont apparues, recréez la soudure dans les meilleurs délais. Informez votre entourage de l'aspect manipulateur du personnage. Ainsi, on ne se sent plus seul. C'est aussi un moyen de soutenir ceux parmi votre entourage qui sont les plus vulnérables et qui n'osent d'ailleurs pas dévoiler leurs sentiments à ce sujet.
Répondez prudemment à la flatterie
Si le manipulateur use de la flatterie, c'est pour mieux vous séduire. Un compliment fait toujours plaisir et nous en sommes reconnaissants à son auteur. La flatterie, contrairement au compliment, comporte un but. Outre vous inciter à quelque chose, le manipulateur veut surtout faire de vous un allié. Pour le moment! Rappelez-vous que son sentiment à votre égard peut changer dans quelques mois. Faites comme si vous entendiez le compliment comme tel. Souriez sans excès de plaisir et remerciez-le sobrement. Ne vous sentez pas obligé de lui exprimer votre doute. Le plus important est de ne pas être dupe.
À nous d'y travailler avec ferveur pour que son influence négative puisse diminuer. Puisque le manipulateur ne changera point, nous nous devons d'opérer nous-mêmes un changement. Notre but est clair: proté-geons-nous sans créer volontairement la guerre. Inutile de l'humilier, de le dévalori-ser, de le culpabiliser, de créer nous-mêmes la zizanie ou de nous «victimiser». La personnalité manipulatrice est-elle curable? J'en doute.
Les objectifs thérapeutiques privilégient un changement comportemental vis-à-vis des autres afin de développer sa capacité d'empathie et de respect. En même temps, il nous faut développer de nouveaux schémas cognitifs pour amenuiser la puissance de ses cognitions liées aux jugements et à sa peur profonde de déplaire et de ne pas être à la hauteur de ses illusions. Enfin, un travail d'affirmation de soi lui apprendra à se respecter tout en respectant et en aimant les autres.
N'attendons pas que le manipulateur change spontanément. Notre salut réside dans notre propre adaptation et notre profonde détermination à ne jamais nous laisser détruir... par qui que ce soit!
REF.: Isabelle Nazare-Aga, extrait Les manipulateurs sont parmi nous. | 
