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lundi 1 avril 2024

Quand les esprits exploitent les insécurités de l’un pour faire vibrer les insécurités de l’autre

 

Quand les esprits exploitent les insécurités de l’un pour faire vibrer les insécurités de l’autre

Les esprits situés sur le plan surmental s’organisent à la perfection pour faire vivre aux égos des situations relationnelles au sein desquelles toutes les insécurités sont exploitées encore et encore pour obliger les égos à vivre, et à revivre les limitations de leurs insécurités jusqu’à ce qu’ils soient en mesure de comprendre que ces dernières ne peuvent pas les définir dans leur essence première. Pour cela, les égos doivent s’attendre à vivre des situations où les insécurités de l’un seront utilisées pour faire vibrer les insécurités de l’autre.

 Ce jeu de miroir entre insécurités respectives engage les égos à y voir clair afin d’éviter de tomber dans le piège récurrent de la diffraction psychologique qui consiste, pour les égos, à se laisser absorber par leurs propres insécurités. Autrement dit à les croire et à penser qu’elles les définissent, enclenchant instantanément le chapelet des réactions rationnelles et affectives conduisant les égos à se sentir blessés par l’autre, à se sentir meurtris par la vie telle des victimes ou encore à développer une dévaluation d’eux-mêmes pour tenter d’expliquer la forme relationnelle qu’ils traversent. Aussi longtemps que les égos adhéreront aux conséquences de leurs insécurités, ils n’en comprendront pas les fondements et se rejetteront potentiellement la balle parce qu’il leur sera psychiquement et matériellement plus facile de répondre à ce qui vibre de si désagréable dans leur corps astral plutôt que de saisir au vol la possibilité, non pas de se laisser absorber par leurs insécurités et d’y réagir potentiellement contre l’autre.

Mais plutôt d’être en mesure d’en absorber l’énergie par la compréhension ultime que ces dernières ne sont que l’expression d’un mémoriel souffrant qui vibre encore dans leurs corps physique et éthérique. Ainsi, chaque fois qu’un égo vit une insécurité déclenchée par une situation relationnelle, il a la possibilité de stopper la réaction réflexe qui consiste à retourner contre l’autre ou contre lui-même la charge émotive et les pensées contradictoires qui le saisissent. Il a la possibilité d’inverser les logiques psychologiques à l’œuvre afin de se saisir de cette charge émotive pour définir les contours exacts des blessures qui ressurgissent en lui en comprenant qu’elles viennent activer dans ses corps la matière même de tous les traumas de ses vies passées.

 Fort de cette nouvelle compréhension de lui-même, c’est-à-dire de la mécanique subtile qui s’orchestre en lui, l’égo devient apte à absorber l’énergie sans la polariser par les filtres du mémoriel qui vibre encore en lui. Cette possibilité s’actualise lorsque l’égo cesse d’être ignorant des lois du karma qui s’exercent en lui. Il devient alors outillé pour renverser ces lois par la volonté de son mental et le travail d’épuration et de raffinement de ses corps physique et subtil. 

Il devient intelligent de lui-même et comprend de mieux en mieux le piège monumental que les esprits lui tendent chaque fois que ces derniers exploitent les insécurités de l’un pour faire vibrer les insécurités de l’autre. Cet égo devient autonome et capable de manifester un amour aussi brillant et tranchant que l’épée qui coupe dans le vif le mensonge cosmique à partir duquel les séparations entre les êtres sont perpétuellement orchestrées.


REF.: Publié par svieilla, alors allez voir mon amie Sandrine !!!

Je m'intéresse à la psyché humaine à la frontière du visible et de l'invisible. J'ai quitté en septembre 2022 mon poste de professeure de psychologie cognitive à l'université Paris Nanterre pour développer une approche de la conscience humaine en dehors des cadres académiques qui me sont apparus en phase d’effondrement. Depuis 2020, je me suis formée à différentes pratiques de soin et d'accompagnement dont certaines sont présentées sur ce site. Dans le même temps s'est dessinée l'obligation de percevoir et de comprendre qu'une nouvelle psychologie devait être déployée (comme beaucoup d'autres champs d'exploration dans l'humanité) au service de l'expansion des consciences humaines et qu'un vaste champ de savoir était à arracher à l'invisible pour en faire une science et non une croyance. Le but étant d'aller à la rencontre de ce qui est réel en chacun de nous. Ce site décrit par ailleurs les soins que je propose dans le cadre de mon activité identifiée sous le n° Siret 902 918 168 000 11. 

https://lereelensoit.fr

Par:Sandrine Vieillard

vendredi 29 mars 2024

Nos traits de personnalités définissent notre communication à l'autre :

 Nos traits de personnalités définissent notre communication à l'autre :


LES 5 Traits PERSONNALITÉ de tous les humains : Selon la théorie du Big 5 !


Un trait de personnalité n'est pas un défaut ! Il est inné en nous , il nous définit de manière comportementale, notre expérience de vie d'adulte, un genre de programmation qui a été soumis, on pourrait dire à notre biologie, notre ADN et donc, neurobiologique, en relation directe avec notre environnement !

1. Le Neuroticisme: C'est la quantité d'émotion négative qu'une personne vie ;donc, elle est plus souvent envahie et dérangée dans ses émotions négatives, comme la dépression, l'anxiété, l'impuissance, qui est sur la défensive, qui a du retrait, elle va plus s'évaluer , douter d'elle-même, irritable, instable émotionnellement, va être plus dérangé lorsque contrarié, les femmes sont plus émotionnellement négatives que les hommes, car elles ont plus de responsabilités sur le plan biologique et les émotions négatives servent à prédire le danger (donc vous et votre enfant) vous avez plus de défensive, plus difficile d'écouter, moins tolérante aux idées différentes si contrariées ; Car lord de la synchronisation de l'attention et serait principalement influencé par les émotions négatives et en réfléchissant et analysant dans sa tête pour déterminer qui parle et quand (le timing de la communication) Un haut niveau de Neurtoticisme a plus tendance à avoir des émotions négatives, donc va rechercher plus a court terme à diminuer les émotions négatives et un dialogue ne doit pas servir à diminuer les émotions négatives, car deux personnes aux émotions négatives , ensemble ces deux personnes vivent de l'impuissance et qui a tendance à dévier la conversation au lieu d'atteindre un objectif commun qui a tendance à court terme  à résoudre les émotions négatives , donc créer un soulagement !


2- L'Agréabilité: Qui a tendance à s'occuper des autres , réduire les émotions négatives des autres, augmenter les émotions positives des autres, s'occuper du bien-être des autres, ils ont tendance à avoir des occupations très interpersonnelles, très relationnelles ou ils vont avoir le pouvoir et la capacité de s'occuper du bien-être des autres, pensent aux autres, s'adaptent aux émotions des autres , donc le mode opératoire n'est pas tout a fait autonome, c'est une réaction face aux autres personnes, on s'occupe des autres avant de s'occuper de soi, de ses objectifs (par manque d'intelligence , de jugement impartial envers la situation ) , donc c'est des personnes qui se font abuser par l'environnement et ont de la difficulté à prendre leur place ; parce qu'ils ne se priorisent pas ; les femmes sont plus en agéabilité que les hommes , parce qu'ils doivent s'occuper d'un enfant et que l agréabilité permet de lire facilement les traits faciale, permet d'être plus empathique et c'est ce qui est requis pour s'occuper des autres ou d'un enfant ;l agréabilité ne doit être la force principale qui guide nos modes d'opération, nos modes de communication, la façon dont on se valorise et qu'on fait valoir nos idées, mais tout ça se reprogramme avec des bons exercices.


3- L'Ouverture: C'est le trait qui favorise la pensée divergente , favorise la créativité , l'art , le fait d'être originale, le fait ad amener des nouvelles idées, ces personnes ont un sens artistique élevé, ce sont nos artistes, nos philosophes, ceux qui réfléchissent a des concepts abstraits, ils ont tendances à mettre leur attention un peu partout,(c'est l'intelligence de l'esprit) ; Donc en communication l'attention peut fluctuer un peu plus donc on n'a moins d'attention soutenue, autant dans les phases d'écoute, autant pour persévérer, pour aller au bout d'un sujet, et incapable à refermer le discours ou l'ont ne tombera pas dedans des solutions , des enjeux partagés ou une solution partagée(c'est le respect et la sensibilité envers les autres). Les personnes faibles en ouverture, seront moins à l'aise sur le plan verbal , à cause de difficultés à aller dans des sujets plus abstraits.


4- L'Extraversion: Les extravertis, sont à l'aise dans l'expression , dans l'affirmation personnelle, aime être entouré,de gens, d avoir l'attention, capter l'attention, ; ils ont plus d'émotions positives (l'inverse du neuroticisme) ce sont des gens qui ont plus de relation sexuelle, qui sont capables d'être stimulées par n'importe quel élément de l'environnement, ils sont plus impulsifs, ils ont tendances à sacrifier le futur pour prioriser le moment présent, donc ils réagissent très fort en terme dopaminergique , qui est le neurotransmetteur qui réagit aux renforcements et aux stimuli autour de nous. Ils ont plus de facilités à s'exprimer , c'est une force. Si je ne suis pas extraverti , est-ce que je suis condamné à avoir une mauvaise communication ? Absolument pas ! Nous ne sommes pas prisonniers de nos traits de personnalités ; c'est simplement une base, une tendance naturelle , mais votre personnalité ne représente pas tous vos choix conscients. Il faut le savoir, d'où vous partez, quelle est notre tendance automatique, mais une fois qu'on a pris conscience de ça, il faut se demander quel choix conscient on doit faire en termes de stratégie de communication, même si notre cerveau a une certaine tendance. Mais un extraverti n'est pas corrélé a l'écoute et l'écoute est extrêmement importante en stratégie de communication. Il faut donc être conscient de soi parce que notre cerveau va nous faire faire des tendances(notre programmation qui provient et est acquis par notre environnement et nos ancêtres, notre éducation, nos croyances) et il faut être en mesure de prendre des décisions qui sont conscientes , qui sont claires, qui sont réfléchies pour atteindre les objectifs qui sont importants pour nous. 


5_ Conscienciosité: C'est le 2e meilleur prédicteur de succès au monde. Que ce soit dans le monde académique, ou que ce soit dans le monde professionnel. Donc, le premier prédicateur de succès c'est le QI : Le QI, le quotient intellectuel , par contre il n'est pas modifiable dans notre existence. On ne peut pas l'augmenter ou le modifier Tandis que le deuxième prédicteur , la conscenciosité, , celui-là on a un plus grand contrôle. Parce que la conscienciosité permet l'organisation des actions pour atteindre des buts à grande valeur à long terme. La conscienciosité permet d'éviter de perdre notre temps sur des stimuli, sur des buts qui sont secondaires qui sont en fait des distracteurs. Et permet d'organiser des étapes, organiser nos actions, faire des plans, les personnes consciencieuses sont organisées, disciplinées, persévérantes. Ils sont capables de résister aux interférences des émotions négatives. Ce sont des personnes fiables,  capables de remettre des objectifs , de faire des plans de match. C'est le trait de personnalité, qui nous organise, il favorise l'atteinte d'objectifs et donc favorise la création de valeur et la création de valeur n'est jamais sous le coup de l'impulsion et n'est jamais à court terme , c'est toujours moyen terme et long terme.




* Alors, dans nos communications, il y a une structure à l'intérieur de toute communication humaine, et le but, c'est d'organiser des dialogues pour qu'il y ait une construction. Si nous n'avons pas de plan de communication, si nous ne sommes pas capables de comprendre les signes, d'organiser notre communication , nous n'avons pas le choix que d'être sujet à l'influence des émotions négatives et de l'impulsivité, plus le plan est clair dans une communication , plus vous êtes capable de vous adapter à des imprévus, parce que chaque communication est une forme d'improvisation, mais il y a des règles.Si vous comprenez les règles, vous allez être capable de vous organiser et de vous orienter dans des communications et ça veut dire que vous allez être capable de résister aux interférences des émotions négatives même si vous avez un neuroticisme élevé, si vous avez conscience des règles qui sont toujours présentes dans une communication, vous allez toujours être capable de réorganiser la conversation , tour de parole par tour de parole, même si c'est une improvisation.


Cette structure-là, permet de neutraliser les émotions négatives.C'est possible d'augmenter notre conscienciosité , à l'intérieur des dialogues, si la conscienciosité est un prédicteur important de succès. Donc pour être consciencieux ça prend des armes , ça prend une structure et ça prend un plan. C'est-à-dire une grille d'analyse qui vous permet de vous orienter dans les conversations , qui vous permet d'improviser sans que ça aille dans n'importe quelle direction. Parce que lorsque la conversation se déstructure, c'est là où nos tendances agréables reviennent a la charge, nos tendances d'émotions négatives reviennent à la charge et c'est là où on a peur. On a peur de perdre des occasions, on a peur augmenter les émotions négatives, de gâcher des relations. 


L'important, c'est d'avoir conscience d'où vous partez, dans vos traits de personnalités , quelles sont vos tendances, pour réussir. Une chose est sûre, vous n'êtes pas prisonnier de vos traits de personnalités. C'est une base et lorsque vous en êtes conscient, vous êtes capable d'adapter des comportements qui sont stratégiques et vont produirent des résultats dans la vie réelle, que ce soit pour votre interlocuteur ou pour vous , il y a des tendances naturelles qui vont arriver et ce qui est important, c'est d'adapter ces tendances-là avec des comportements stratégiques. 


En résumé, vos 5 traits de personnalités vous donnent des tendances automatiques (un comportement inné , une programmation mémorielle qui va revenir vous hanter). Mais c'est important de les adapter dépendamment des circonstances et de la conversation, et ça se fait ! Donc, prenez conscience de vos traits de personnalités et essayez de déceler vos tendances naturelles en conscientisant que même si vous avez des tendances naturelles, il y a des comportements stratégiques que vous pourriez mettre en place !!!


Exemple de clé : ADN personnalisé, selon méthode Big-Five : 













REF.: Merci a Guillaume Dulude, https://communicationpsycom.com

https://fr.wikipedia.org/wiki/Modèle_des_Big_Five_(psychologie)

Les principes de contre-manipulation

 

Les principes de contre-manipulation;


Les principes que l'on peut soutenir pour contre-manipuler sont très précis. De cette précision dépendent les résultats.

  • Faites des phrases courtes.
  • Restez dans le flou.
  • Utilisez les phrases toutes faites, les proverbes et les principes.
  • Utilisez aussi le «On» (généralités).
  • Faites de l'humour des que le contexte le permet.
  • Souriez, surtout en fin de phrase, si le contexte le permet.
  • Faites de l'autodérision (soyez humoristique à propos de vous-même).
  • Restez poli.
  • N'entrez pas dans la discussion si elle ne mène à rien ou à la dévalorisation.
  • Évitez l'agressivité.
  • Utilisez l'ironie seulement si vous renvoyez un message et si vous êtes sûr de vous.
  • Ne vous justifiez plus.
  • En bref, faire en sorte que votre comportement soit celui d'un indifférent.

    Le contrôle de soi est nécessaire et ces consignes représentent des balises à tout débordement d'émotions négatives pour vous.




    Quelques outils de contre-manipulation


    1. C'est une (votre) opinion.


    2. Vous (On) pouvez (peut) le penser.


    3. Vous (On) pouvez (peut) le croire.


    4. C'est une (votre) interprétation.


    5. Vous (on) pouvez (peut) le voir sous
    cet angle.


    6. Vous le voyez (prenez) comme vous
    voulez.


    7. Vous avez le droit de le penser.



8. Je peux vous dire «oui» si c'est ce que

vous voulez entendre.


9. Si vous le dites!


10. Si vous le pensez!


11. C'est une façon de voir.


12. Oh! on parle souvent de choses que

l'on ne connaît pas.


13. Vous ne voyez qu'une partie des choses, c'est normal.


14. Quand on ne sait pas, on peut toujours

se l'imaginer.


15. Vous pouvez vous l'imaginer.


16. J'ai une opinion différente.


17. C'est possible.


18. C'est possible... pour vous!


19. C'est vrai.


20. C'est exact.


21. N'est-ce pas?!


22. Cela peut m'arriver.


23. Cela arrive.


24. Je n'ai pas de don de voyant.


25. Il faut savoir l'être parfois.


26. Et encore, vous ne savez pas tout!


27. J'ai dû prendre modèle sur quelqu'un...


28. Cela m'amuse de faire comme tout le monde justement.


29. Tout le monde le sait.

30. Cela dépend.

31. Ce n'est pas moi qui en parle apparemment.

32. C'est trop facile!

33. Me dire cela à moi?

34. Cela ne prend pas à tous les coups!

35. Chacun ses goûts.

36. Il en faut pour tous les goûts.

37. Moi, j'aime; c'est le principal, non?

38. L'habit ne fait pas le moine.

39. Mais je suis bien dans ma peau.

40. Tout dépend qui le porte.

41. C'est vrai que cela ne vous irait pas.

42. J'aime l'originalité.

43. Eh oui! je ne fais rien comme tout le monde!

44. Cela fait mon charme.

45. Mes amis (mon conjoint) m'aiment ainsi.

46. Nul n'est parfait, n'est-ce pas?

47. À chacun son style.

48. Oh! c'est aimable comme réflexion!

49. Ne vous inquiétez pas pour moi.

50. Les conseils sont toujours utiles.

51. L'avenir nous le dira.

52. Qui vivra verra.

53. Cela sert parfois.

54. À chacun ses expériences.





55. Qui ne tente rien n'a rien.


56. Oui, je n'y avais pas songé!


57. Je n'y manquerai pas.


58. J'ai la conscience tranquille.


59. Merci!


60. Merci de le dire.


61. Merci de me laisser le choix.


62. Ai-je vraiment le choix?


63. Comme d'habitude.


64. C'est gentil de vous occuper de moi.


65. C'est gentil de m'y autoriser.


66. En apparence.


67. Cela n'a pas d'importance.


68. Rien n'est grave. Beaucoup de choses sont cependant importantes.


69. J'ai une éthique différente.


70. Question de morale!


71. Je n'en doute pas.


72. Certes.


73. Je vois.


74. Ah bon!


75. Mm, mm...


76. Tout à fait.


77. Souvent, effectivement.


78. Certainement.


79. J'espère bien.


80. Nous nous sommes bien compris.


81. Vous le savez bien.


82. C'est dommage.


83. Tant pis!


84. Je suis désolé pour vous.


85. Pour cette fois, oui.


86. On ne peut pas toujours avoir tort.


87. Je ne pensais pas que vous l'aviez remarqué.


88. Heureux de vous l'entendre dire.


89. Il y a sûrement des raisons.


90. «On», c'est vous?


91. Nous ne connaissons pas les mêmes «on».


92. Croyez-vous?


93. Je ne connais pas «on».


94. J'ai l'impression que vous jetez de l'huile sur le feu.


95. Nous ne sommes pas là pour jeter de l'huile sur le feu.


96. Pourquoi dites-vous ce genre de choses?


97. Chacun évolue à sa manière.


98. Oui, mais on évolue dans le métier.


99. On ne peut pas tout décider par raison.


100. Et l'amour (l'amitié), qu'en faites-vous?


101. Quand on aime, on ne compte pas.

102. Cela vous pose un problème? (Au lieu de: «Cela ne vous regarde pas.»)

103. Cela vous ennuie tant que cela?

104. Pourquoi?

105. Pourquoi pas?

106. Et vous?

107. Et vous, qu'en pensez-vous?

108. Pourquoi me posez-vous cette question?

109. Je sais ce que je fais, vous savez.

110. Cela me fait plaisir.

111. Qui a dit cela?

112. Où avez-vous appris cela?

113. Vous tombez dans les ragots maintenant?

114. À votre avis?

115. Que voulez-vous dire par là?

116. Qu'aurais-je dû faire d'autre?

117. Pourquoi dites-vous cela?

118. Voulez-vous préciser votre pensée?

119. ...



À présent, fermez les yeux et retrouvez de mémoire 10 de ces expressions.

Relevez au moins une expression par petit paragraphe. Puis soulignez les expressions dont vous vous êtes souvenu.

Maintenant, je vous propose de souligner quelques réponses de contre-manipulation très pratiques dans bien des cas:

  • C'est votre opinion.
  • On peut le croire.
  • Vous avez le droit de le penser.
  • C'est possible.
  • Cela peut m'arriver.
  • Chacun ses goûts.
  • Ne vous inquiétez pas pour moi.
  • J'ai la conscience tranquille.
  • Je n'en doute pas.
  • Que voulez-vous dire par là?



Apprenez ces 10 expressions par cœur.


Les 118 expressions répertoriées ci-dessus sont des réponses de protection contre les situations ou les remarques manipula-trices. Il en existe des centaines d'autres puisqu'elles doivent s'adapter à chaque remarque.


Entraînez-vous!


Vous pouvez commencer à utiliser la contre-manipulation des que vous en avez intégré les principes et que vous connaissez assez d'expressions s'y rapportant.

Voici à présent une série de situations manipulatrices auxquelles vous devez vous entraîner à répondre, crayon en main. Elles sont catégorisées dans les domaines social, familial, professionnel et enfin conjugal.

Si vous éprouvez une trop grande difficulté à répondre, n'hésitez pas à reprendre la liste des expressions à la section précédente pour vous aider. Il est bien rare que l'on soit immédiatement capable d'un «sans faute» sans aucun entraînement. Ce chapitre est entièrement consacré à votre préparation.

Le moyen le plus agréable et le plus efficace de s'entraîner est de «jouer» avec un partenaire qui prend le rôle du manipula-teur. La tâche est plus difficile, car votre partenaire ne s'arrête pas toujours à votre première réplique. Il se peut que cette dernière soit judicieuse, mais cela ne l'empêche pas de chercher d'autres voies d'accès pour vous déstabiliser. C'est souvent ce qui se passe dans la réalité.


Lorsque le manipulateur ne sait plus comment vous convaincre, il abandonne.

Soit qu'il quitte la pièce rapidement, soit qu'il tente une dernière attaque censée vous faire réagir, du style:


 «On ne peut jamais parler avec vous!» ou «Il est très difficile de communiquer avec toi!». Cette fois, vous avez le choix de conclure «Tu peux le penser» ou bien de ne plus rien répondre: l'autre est ainsi mis au pied du mur et vous ne voulez pas envenimer davantage la situation.

Donc, le choix d'un partenaire pour tous les exercices suivants serait plus efficace, car il vous permettrait de répliquer plus rapidement. De plus, votre partenaire qui joue le manipulateur est le seul à pouvoir vous avouer, après l'exercice, à partir de quand il se sentait impuissant malgré les apparences. Si vous êtes seul, faites les exercices sur plusieurs jours pour éviter l'excès de concentration et la saturation.


À la fin de chaque catégorie d'exercices, nous donnons les dialogues en entier, tels qu'ils se sont produits. N'allez les consulter que lorsque vous aurez achevé toute la catégorie d'exercices. Je rappelle qu'il y a quatre catégories de situations (sociales, familiales, professionnelles et conjugales).


Exercices dans un contexte social

Exemple n° 1

M: «Les Français sont des fainéants!

...........»

Exemple n° 2

vous.

M: «On n'arrive pas à communiquer avec

Vous

etc...


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Les autres attitudes à adopter


Comme nous l'avons vu précédemment, C la meilleure initiative que vous puis.

siez prendre si vous êtes en contact avec un manipulateur (par obligation ou par conviction de ne pouvoir y échap-per) est de commencer le deuil d'une relation idéale et authentique.

Le mode de communication que vous pouvez adopter alors est radicalement différent de vos habitudes, voire opposé.

L'exercice de la contre-manipulation en est un parfait exemple. Mais voici d'autres méthodes de protection bien utiles dans certains cas.


Stoppez d'urgence tout système aliénant déjà établi entre vous


Par exemple, si vous avez l'habitude depuis cinq ans de passer vos vacances avec le manipulateur, décidez dès cette année que vous les prendrez ailleurs. Cependant, le jour où vous le lui annoncerez, il pourrait décider de vous suivre. Cela lui paraît naturel de vous le suggérer. Afin d'éviter ce risque, soit que vous le lui annonciez au dernier moment, soit qu'à la question «Où vas-tu?», vous lui répondiez «Je ne sais pas du tout. Je verrai» et à la question

«Quand pars-tu?» vous ne sachiez pas non plus! Il se peut aussi que le manipulateur soit très vexé de ce changement et c'est sûrement ce que la plupart d'entre vous redoutez. Préservez son amour-propre et prenez un prétexte convaincant. Par exemple, vous pouvez annoncer: «Ah! jus-tement, Annie et moi n'irons pas à la mer cette année (au lieu de «avec vous»). On en a bien profité, mais cette fois, nous avons besoin de nous retrouver tous les deux.»


Vous restez diplomate tout en atteignant votre but.


Il existe parfois d'autres systèmes de dépendance incohérents que le manipulateur et vous-même avez établis depuis peut-être des années. Ne rompez que les rituels qui vous pesent et qui ne vous rendent pas heureux. Remarquez aussi que c'est souvent notre conjoint qui nous ouvre les yeux sur des systèmes de ce type.


Ne racontez plus le détail de votre vie


Vous avez sans doute remarqué que le manipulateur est doué d'une mémoire sélective qui lui permet de vous renvoyer à la figure des faits que vous lui avez racontés. 

C'est ainsi que si vous lui faisiez part de votre vie sentimentale depuis des années, il vous fera remarquer, mine de rien, que vous ne savez pas «garder» vos conjoints! À propos de votre fils ou de votre fille qui éprouve des difficultés scolaires, il en conclura subtilement que vous êtes un «mauvais» père ou une «mauvaise» mère.


Plus vous détaillez vos agissements et vos projets, plus il peut utiliser les informations à son gré. En étant trop précis sur votre vie privée, vos défauts ou vos menus déboires, vous lui laissez la porte grande ouverte. Ne dites pas tout. Mentez au besoin. Cela ne signifie pas que vous soyez maintenant un hypocrite ou un menteur. Cela n'est qu'un conseil stratégique de protection. Ne confondez pas. N'appliquez pas cette démarche avec les gens non manipulateurs.


Ne répondez pas aux demandes non formulées clairement


Le manipulateur ne demande pas clairement d'emblée. Il omet de vous préciser le pourquoi de sa question, quand ce n'est pas l'oubli du où, qui, quand, combien ou comment! Ne répondez pas à la demande tant qu'il n'a pas tout dit. Faites-le clarifier chaque fois que nécessaire, même si vous avez déjà compris son but. Exemple: «Tu ne fais rien de spécial mardi soir?», deman-dez-lui «Pourquoi?», même si vous savez qu'il a besoin que vous l'accompagniez ce soir-là.


Notez tout


En cas d'arrangements, de négociations, de rendez-vous, de réunions professionnelles ou d'une quelconque mise au point, notez ce que vous convenez ensemble. Si possible devant le manipulateur. Reformulez ses propos devant lui de manière qu'il ne puisse pas avoir recours à ces si fréquents quiproquos. Il ne pourra insister sur le fait que vous n'avez rien compris ou rien entendu lorsque vous le lui prouverez par cette trace écrite. Utilisez cette précaution en prétextant que c'est pour ne rien oublier et éviter les malentendus. Dites-lui que vous vous organisez toujours ainsi. Si le manipulateur se trouve être dans votre milieu professionnel, de sérieux événements peuvent se produire: contrordres, changements soudains de décisions, diminutions de budget au dernier moment, mensonges, falsifications de documents, apposition de sa signature sur un de vos rapports, notations injustifiées, calculs volontairement erronés de vos heures supplémentaires ou jours de congé, suppressions injustifiées d'une prime, etc. Tout document faisant état de preuves est à garder soigneusement. Il se peut qu'un jour vous en ayez besoin.


Refusez d'être vous-même son intermédiaire



Dans le cas où il vous choisit, dites-lui gentiment qu'il serait plus correct, simple ou préférable qu'il annonce de lui-même son message. Cela est particulièrement valable lors de ses critiques envers autrui ou envers un système. Laissez-le assumer cette responsabilité. Évitez l'agressivité, du type «Tu n'as qu'à le dire toi-même!». Soyez diplomate en refusant ou dites: «Oui, quand je le verrai, je lui dirai que tu veux lui parler.»


Unissez-vous


Entre victimes d'un manipulateur, unissez-vous. Ce dernier a l'art de créer la suspicion et la zizanie. Le meilleur moyen de ne pas tomber dans ce piège est de vous tenir au courant les uns les autres. Si des failles sont apparues, recréez la soudure dans les meilleurs délais. Informez votre entourage de l'aspect manipulateur du personnage.

Ainsi, on ne se sent plus seul. C'est aussi un moyen de soutenir ceux parmi votre entourage qui sont les plus vulnérables et qui n'osent d'ailleurs pas dévoiler leurs sentiments à ce sujet.


Répondez prudemment à la flatterie


Si le manipulateur use de la flatterie, c'est pour mieux vous séduire. Un compliment fait toujours plaisir et nous en sommes reconnaissants à son auteur. La flatterie, contrairement au compliment, comporte un but. Outre vous inciter à quelque chose, le manipulateur veut surtout faire de vous un allié. Pour le moment! Rappelez-vous que son sentiment à votre égard peut changer dans quelques mois. Faites comme si vous entendiez le compliment comme tel. Souriez sans excès de plaisir et remerciez-le sobrement. Ne vous sentez pas obligé de lui exprimer votre doute. Le plus important est de ne pas être dupe.


À nous d'y travailler avec ferveur pour que son influence négative puisse diminuer.

Puisque le manipulateur ne changera point, nous nous devons d'opérer nous-mêmes un changement. Notre but est clair: proté-geons-nous sans créer volontairement la guerre. Inutile de l'humilier, de le dévalori-ser, de le culpabiliser, de créer nous-mêmes la zizanie ou de nous «victimiser».

La personnalité manipulatrice est-elle curable? J'en doute.


Les objectifs thérapeutiques privilégient un changement comportemental vis-à-vis des autres afin de développer sa capacité d'empathie et de respect. En même temps, il nous faut développer de nouveaux schémas cognitifs pour amenuiser la puissance de ses cognitions liées aux jugements et à sa peur profonde de déplaire et de ne pas être à la hauteur de ses illusions. Enfin, un travail d'affirmation de soi lui apprendra à se respecter tout en respectant et en aimant les autres.


N'attendons pas que le manipulateur change spontanément. Notre salut réside dans notre propre adaptation et notre profonde détermination à ne jamais nous laisser détruir... par qui que ce soit!




REF.: Isabelle Nazare-Aga, extrait Les manipulateurs sont parmi nous.